過去の自分きもいけどこのブログはキモ記念として消さないようにしよう。
2年前の自分恋愛に対してめっちゃ頑張っててすごい。
決まった。
このブログを読んでいる人はいないと思うけど、このブログがもし連載だとしたら、９ヶ月ぶりの更新なんてファンが歓喜するか、もうすでにファンなんか存在していないかの２択である。
実は私は、国家試験に合格したのだ。そして働いて半年経っている。ぼちぼち頑張っている。思っていたより給料もいい。でもやっぱり命は重すぎる。単純ではないと思っている。
でも仕事するのが少しだけやりがいにしたくない。仕事がやりがいなんて終わっている。人生詰んでるのと一緒だ。だから昔の人嫌いなんだ。おかしい。
最近変わったことといえば、sumikaが好きになったこと、フェスに行ったこと、とかかな、あの９ヶ月前何が好きだったか、何に夢中だったのか覚えてない。ちょっと待って、一旦ストーリー見てみる。一旦見たけど、ぽかぽかが始まってまもなくで、ちゃんと見てることと、ベルが家にいること、ブラッシュアップみてること、国試にビビりまくってることがわかった。その時と比べると随分余裕ができた気がする。
今はsumika聴いて、山田見てホリミヤ見てやっぱり休日は最高だと感じることができている。好きなものを好きな時に食べてぶくぶくと太っている、痩せてると色んな得が多いし、太ってると損してばっかりだけど私に痩せるような努力はできないから1日点滴で生活させておくれ。最近なっちゃんとココちゃんとさほが恋愛の話ばっかりでつまんない。本当に興味がない。楽しくない。男の子と五等分の花嫁でだれが一番タイプなのか話した時が一番楽しかったな。本当になにか欠落してると思う。本当に興味がない、こういう場合ってどうしたらいいのかもわからない。本当は興味あるのかもしれない、自分に話せる話題がないからつまんないのかもしれない。でも人の話をおもしろいって思いながら聞く人っているの？芸人とかはそれが仕事なんだから面白いに決まってるんだ、友達のはなしを面白くないと言って何がわるいのか。
もうこれもつまんなくなったから、次書くのは進撃のアニメが終わって、ハイキュー!!の映画見た後になるかな。わかんないけど、とりあえず岩井さんのエッセイ読もうか。
2年は確実
このアカウントを登録して2年半ったったらしい。毎日コツコツが苦手な私はそれなりに書きたい時に書いてるだけで継続のけの字もない。でもあと20日で国家試験がついにやってくる。戦いだ！戦だ！負けられない。耐えれない、もう頭にはいってこない、どうしても合格して人生のんいい波に乗りたい。でもそういう考えが安直でダサいと思う。このままでいいのか、？別にいいと思ってる。おかしいだろどう考えてもこんなに大変と思ったことないし勉強したことない。今しかしないと思うけどちゃんと就職できたらがちでうつ病とかにかかると思う。根が明るいわけじゃない自分が最近損してることに気がついた。
文章書くのは好きだけど、文章は上手くない。
このブログって今思ってることとか、湧き出てくる思いとかを構成とか考えずにつらつらと書き並べてるだけ、誰かに評価されるのが嫌い。素直になるのが難しい。ちゃんと興味あるものしか聞けない。これって大体みんなそうなんじゃないの？知らんけど。
昔はもっとって言われたら自分だって昔の方がよかったって思ってる。図星つかれるのが一番嫌だ。これって早く自分がプライド高いって認めた方が楽じゃない？でもそれを認めたらなんかダサい生き方してるみたいで、でもそれを認めた方がいいよっていってくれる人が欲しい。なんでも異性に限らず。結婚とかはむり。
合格祈願。合格してそうだったら国家試験終わってからまたここにおもいを書く。頑張るだけあとは。覚えて考えてしっかり考える。バカみたいだけどちゃんとする。早く生理きてネガティブフィードバック起こって。じゃないと負の感情で爆発する。頑張ろう。頑張れなくなるまで。あと19日以外とすぐくる。頑張ろう。やれる。受かろう。一点でも多く頑張る。もし落ちたらって考えるだけで吐きそうだけど今はがんばれる時だけ頑張る。私が好きな人と今後もいい関係を保つためにも。私の周りであんまりきいたことない人生詰んでる人。私がそれにならないように。人と比べんな、いいことない。
7ヶ月ぶりの記録
なんでかこれを書く気が起きた。７ヶ月ぶりということはまだ実習が始まる前ってことか、感慨深いな軽いな。別に大変じゃなかった、記録が多いとかやる気がないとかそんなもんは当たり前に存在してたがこれが終わればどうにか人生やっていけるかな。というスタンスで自分のやりたいこととかやってみたいこととか少しはあったけど別にそういった強い意志はない。売れないアイドルみたいにくすぶってるわけじゃない。つまんない生活だなって思う。幸せが低いと太るっていうけどそれは本当だ。だって私自身がそうで私の周りもそうだから。この7ヶ月でだいぶ変わった、7ヶ月もあれば人は変わるんだから当たり前だ。周りに彼氏ができていることもある。もうどうでも良くなった。必要がない。強がってるように思うかもだけど強がってるかもだけど本当にそうで、つまらんです。
ヘッドホンほしーなー
次これ書くのいつになるかな
これが人生経験だ！！！！！！！！！！
これまでの人生の中で出来上がってきたのが自分であり、それを認めてほしいとおもってしまう。ハライチの相席食堂をみてちょっとよっぱらって泣き笑いしているよる、まじでこのまま時が止まってしまえばと思う。こんな曲の一部みたいなことを言ってる真夜中、深夜ラジオを聴いて寝落ちでもしていたい。キルアくんのフィギュアをながめてたい。それを馬鹿にする人はまじでいやだ。うっせえ。ハライチのネタ、トークでしか笑えない。下ネタをゴリゴリ話す人初対面でむり。男にごりごりに下ネタ話すな気持ち悪い、人間の本能でも無理。努力できる人すごいよね！私は好き。インキャとか区別する人まじで苦手、だからなんなのってなるもうあなたとは一緒にお酒飲めない。子供がほしい、
犬の方が声がでかいバライティー！！！
価値観の合わない人と別れても価値観の合わない人としか出会えない！
おかしい
いろいろあったこれをいつぶりに記載するのかもわからない、
人間関係ほんとに、ほんっとーに難しい。別に嫌なこととかもあったりなかったり、人間関係というよりも、人間との関わり方が難しい。人はそれぞれ性格があった、ここ最近で『人の数だけ真実がある』的なニュアンスのことを聞く機会が３回ほどあった。「あーそうだなー、その通りだな」っと思った。
好きな人をつくる事ができない、怖いっていうのが正しいと思うかもしれないって感じる、拗らせてんなー女の子は、ほんっとうに、まだ20歳なのに小学生からの恋愛を拗らせてるのが周りにいて本当に面白い。
沢山文章におこしたい気持ちがあるけどやっぱり文章書くのが難しい。
そういえば、年上の方が圧倒的にいいことがわかる、腐ってる人に最近魅力を感じている。
腐っているって言ってるのもあんまり好きじゃない、、
だめにだよー
みんなは諦めてるるのかな？みんなこんなモブたちのために妥協して結婚とかしてんのかな、親よりも一緒に過ごす人を妥協とかしたくない。
全然客層にもよるけど、付き合いで夜に会社の人と飲みにいくような人はいやだ。精神的に自立していてほしい。自分の好きな人が上司にへこへこして、上司のグラスを気にしながら食事してるなんてダサすぎる。縦社会のない会社のひとっているんかな、
頭がいい人ほど、そんなことしたりしちゃうんだよね
