無事野郎
無事に進級できたんだけど、
色々生活が変わってた、
バイトをぶっちする予定の今は何も頭に入ってこない。名札とかどうしようかな〜
ぶっちしたくはないけど、迷惑かかるけどしょうがない、どうにもできんのやから、辞めたいんだ私は。
4月って色々変わるけど、テレビの中でもかわるけど、生活もなんかだらしなくなってる気がする。
ドラマ始まってきたのに何も見てないなあ、
珈琲見たけど好きなタイプのドラマすぎて毎日見てたい。
生理が2ヶ月連続で1ヶ月に2回くる、
おかしい
脇の下がピリピリする
右胸が痛む
最近おかしくないか？
病院行った方がいいか？
散々
学科テストを散々落としまくった挙句、再試の日程を把握せず、学校からの電話、30分で学校に着き、その間勉強する方法はタクシーで2500円かけて行くしかない。
勉強をしていない自分が再試を乗り越え進級するには限りなく難しい境地の置かれていた。
9時前に学校からの電話で飛び起き、絶望した。
前の日にこの点数の結果はおかしいと思い、学校に電話したばかりなのにその時確認すればよかった。ずっと頭の片隅にあったのに、、
不服すぎて、自分がしょぼすぎて、どうにもできないと思って
2時間かけて家まで帰った。歩いて、、
途中唐揚げ屋さんとコンビニにより、昼飯を食べながら2時間かかった。
途中で看板に思いっきり頭を打った。泣きたくなった。
キツすぎて立ち止まろうとしたけど、歩いて行った。
ばかだなー自分。。
4:30からバイトで4時まで寝た。急いで準備してバイトに行った。お客は12人
コーラをいただいた、茶碗蒸しをいただいた、賄いがネギトロだった、
いい日だと勘違いするところだった。
私は未来を捨ててなんでバイトでいいことが起こったのか、。
散々すぎて立ち直るよりも、開き直るしかない、私することいっぱいあるんじゃないか？
課題も、テストもまだ残っている。
来期からのドラマ追いつけそうにない、悔しすぎる。
何を楽しみにしてるんだろう、
なんでバイト掛け持ちしようとしてるんだろう。
自分が一番辛いと思ってしまうのは辞めたい。
多分もっと辛い人いる
3・11ということで10年前の映像がテレビで1日流れてた。
津波の映像みると本当に泣きそうになる。
逆に地球ってすごいな、人間って地球に勝てないんだな。って思う。
みんなが被災者の冥福を祈るのは当たり前とかいいたくない。
よくわからない、、これについてはもう何言ってもアンチつくなー。
こちとらうつ病になる
うつ病をそんな軽く考えるなって思うけど、8月あたりから毎週あるテストが終盤を迎え毎日になってしまった。毎日毎日、何かを勉強しては、忘れて、また違う科目を勉強する。何もできてないけど、看護のテストはフィーリングとやらでいけそう、ちょっと常識を知ってたら解けそうな問題ばかりで、余裕かなと思うけど、類似の言葉が多いからそれを選択するのが難しい、ほぼ同じ意味でも正解の言葉がある、無理ゲーだ。あと10科目くらいを乗り越えたら短い短い春休みを迎える、何も出来ないけど、髪染めようかな。インナーカラーなんて入れちゃって、どうにかなれよこの日々！早く卒業したいなあ！
じゃがりこ
ないことはない、
笑ってる人のラジオ聞くと、毎週毎週すごいな、プロだな、辛くても笑ってるんだなって感じるようになったら、ラジオなんて聞かない方がいい。
どんなに信用できる人でも、嫌な部分ってのはあるし、目を瞑ってるつもりだ、、
自分の固定概念が強すぎて嫌になる、
こう言うことしてる人は、こういう人なんだ。っていう図が私の頭の中で作られている、この19年で形成された関連図。
自分が正しい、と思って生きていきたいけど、それを他人に押し付けるのは違うって、わかってる。その人のにはその人の固定概念があって、生きてきたんだから。
余裕がある人が幸せになるし、いいことできる、
ダイエット２日目が一番辛くて、そこを乗り越えたら頑張っていけるって誰かが言ってた、
そんな2日目の夜中に私はじゃがりこをわざわざ車でコンビニまで行き、買ってきた、
この罪悪感というか、どうせ自分はこんなもんなんだと、思ってしまう。
その言い訳が痩せれない原因なんだって
進撃の巨人面白い、それをみてる時だけなんか、精神安定してるって感じる。
おかしいだろー
まだまだ
まだまだおかしいことが多い、
だからなんだというわけじゃない。
私はお悩み相談室でない。
siriでもない。
優しい子でもない。
大学を辞めたい、けど辞めれないどう思う？
仕事を辞めたい、死ぬほど、どうしたらいい？
Netflixどうやって登録する？
Gmailどうやって作るの？
っていう質問がここ1ヶ月以内にきた。
まあ全部答えるし、いいよって言ってるし、てきとーに返信せずにまともに返信するよ
でもね、私はさ私の悩みを悩んでいる人に相談できるわけない、私は誰にくだらない愚痴を言えばいいのか、
重いって言ってるじゃん質問の内容が、重いんだって。
幼なじみとずっと仲のいい奴からの相談で、答えないわけにはいかない、
相談されることが嫌なんじゃない、なんかむしろって感じなんだけど
くっそ嫌だって思うこともある、まじでどうにかなるよ
笑い話にしていいものじゃないしさ、
なんか聞いてあげるだけでいいんじゃないかと思った。そうだね、頑張るしかないねって言ってあげればいい、
でも、本人がどれだけ苦しいかとかわかんないし、わかるわけがない、
というか、相談する相手ってさ、この人なら相談乗ってくれるって思って、いいこと言ってくれそうとか、頼ってるとか、そういう感じで相談すると思う
でも私はそんなのに答えられる自信はない。
なんか悔しー、感じ悪い、胸糞わるい
私頑張ってないか？頑張ってる人に相談しようと思わないよね、頭パンパンの人に相談しようとか思わないよね？
あーこの人なら暇そうだし、相談すっかって思われてんのかな
あーうざー、めんどくさー、勉強すっかー
死にてー
深夜テンション！！！
”きもい”という言葉を何故か言いたくなってしまう、私の女の子周期のこの時期、なんにもキモくないし、誰にキレてるわけないのに、どんどん口が悪くなっていくし、周りの人を不快にさせてるのもわかる、でもしょうがない、私女の子だもん。しょうがないよ。これをわかってくれるヒト、そう、周期を理解してくれる人と共に過ごしたい。
そんなことは大した話じゃないからいいんだよ、自分。
心が狭い自分をとてつもなく許せない。まじで心狭いな、いちいちこんなところでキレるなよって思いながら生活している。ありがとうって言葉すぐ出てこない。なんかこの人の行動がありがとうに値しているのか何考えてしまうからだ。
そんなんありがとうの安売りをした方が、モテるし、人気者になれるはずである。
別に人気者になりたいわけじゃない、人気者もそれはそれで大変そうだからね。知らないけど。人気者じゃないんもん。
心狭いエピソード①
過去問をもらっても周りの奴に配布しない
②
自分は答えを見せてもらっているのに他の人に見せるのは渋る
③
自分がしたことを言いふらしてありがとうの要求をしてしまう
これが代表的な私なんだけど、本当に承認欲求高すぎなんだよな、自分の上手いこといかないとイライラするし、それを言えずに溜め込んでしまうからゲスな言葉で表現してしまう、
マジでやめた方がいいってわかってる
でもそういうものに限ってやめれないもん
いいじゃんと言ってくれればそれでいい、
そんな感じで生きていけばいいじゃん
それだけで私は救われすと思う。思うだけだよ。
何をしてるんだろうって考えたことはないけど、なんのためにSNSしてるんだろうとは考えた。SNSって承認欲求を満たすものなんだと思ってるけど、結局、周りと比べてしまうから自暴に入る、自分て何もできてないんだよって、頭も悪いし顔も悪い性格も悪い、なんにもならい、頑張っていても評価されるほど頑張ったことない。自信もないコンプレックスばっかりだし、セールスポイントなんかひとっつもない。おかしい、神様は不平等だ
いや神様のせいじゃない、自分のキモさが原因なんだ、
わかった。自分がキモいって言ってる時誰に言ってるかわかんなかったけど、自分なんだ。
無理げー
漫画の中で1番好きな山本理央くんのグッツでさえ全部集めてない、、集めたい。集まるかな？
アニメの世界にハマっている2021年を越す前からちょこっとづつハマっている、呪術回戦と進撃の巨人だ。こんな王道のジャンプアニメにハマって、またミーハーの始まりだ。でも面白い、それと第二期が始まった5等分の花嫁。これも面白い。
ジャンプアニメってなんでハマるんだろう、なんでみんな好きなんだろうか！すごい、作者がすごい。
脚本家さんをあまり知らないけど、野木さんがすごい。漫画家さんを全員知らないけど、私に合うのはいくえみ凌さん、漫画が好きなのが高野苺さんと咲坂伊緒さん、、、
そして、ジャニーズが好きである。
可愛い、
そんなことしてたらほんとにミーハーすぎて何が好きと聞かれても何だと答えれる自信がなくなって、どんどん知らない作品とか出てくるし、見たことないものとか出てくる。
そしたら絶望するし、お金もかかる。
あ、あと1番お金かけてるのはYouTuberなんだけど、、でもおかしい…私はYouTuberを流している、
情報を追っかけていない…なのに思うことがあったら強く語ってしまう、やめたい、
こんなにも色々あるのにテレビやラジオを聞くのも音楽を聴くのも、TikTokをみるのも好きだ。
こんなん、時間があってもないようなもんだ、何もできない私に私の好きな情報だけを与えてくれる人が欲しい。お金払わないけど。ないから、、、
忙しい、全部を詳しく知るなんて無理ゲーだ！
