深夜テンション！！！

”きもい”という言葉を何故か言いたくなってしまう、私の女の子周期のこの時期、なんにもキモくないし、誰にキレてるわけないのに、どんどん口が悪くなっていくし、周りの人を不快にさせてるのもわかる、でもしょうがない、私女の子だもん。しょうがないよ。これをわかってくれるヒト、そう、周期を理解してくれる人と共に過ごしたい。

そんなことは大した話じゃないからいいんだよ、自分。

心が狭い自分をとてつもなく許せない。まじで心狭いな、いちいちこんなところでキレるなよって思いながら生活している。ありがとうって言葉すぐ出てこない。なんかこの人の行動がありがとうに値しているのか何考えてしまうからだ。

そんなんありがとうの安売りをした方が、モテるし、人気者になれるはずである。

別に人気者になりたいわけじゃない、人気者もそれはそれで大変そうだからね。知らないけど。人気者じゃないんもん。

心狭いエピソード①

過去問をもらっても周りの奴に配布しない

②

自分は答えを見せてもらっているのに他の人に見せるのは渋る

③

自分がしたことを言いふらしてありがとうの要求をしてしまう

これが代表的な私なんだけど、本当に承認欲求高すぎなんだよな、自分の上手いこといかないとイライラするし、それを言えずに溜め込んでしまうからゲスな言葉で表現してしまう、

マジでやめた方がいいってわかってる

でもそういうものに限ってやめれないもん

いいじゃんと言ってくれればそれでいい、

そんな感じで生きていけばいいじゃん

それだけで私は救われすと思う。思うだけだよ。

何をしてるんだろうって考えたことはないけど、なんのためにSNSしてるんだろうとは考えた。SNSって承認欲求を満たすものなんだと思ってるけど、結局、周りと比べてしまうから自暴に入る、自分て何もできてないんだよって、頭も悪いし顔も悪い性格も悪い、なんにもならい、頑張っていても評価されるほど頑張ったことない。自信もないコンプレックスばっかりだし、セールスポイントなんかひとっつもない。おかしい、神様は不平等だ

いや神様のせいじゃない、自分のキモさが原因なんだ、

わかった。自分がキモいって言ってる時誰に言ってるかわかんなかったけど、自分なんだ。