またちょっと

電話してみた。会ったことない人と電話してみた。沈黙になると途端に気まずすぎる。質問も何もない、答えないし、田舎の人だった。よくわかんないけど。嘘しか言えんし本当なのかわかんないし洗脳されてる気がしてくる。何が怖くて会えないのかわかんないけど、怖い？っていうかちょこちょこ出る本心？的なのが苦手な部分があって無理だったのかも知れない。まあ、電話という進歩をしたからいいのかもしれない、イケメンの長身はそんなことしないんだからさっさと暇潰しをやめたほうがいいと思ってきた。これは記録。

爆笑している自分は側から見たら、楽しそうな人だなって感じるんだろうと思う。たしかにその瞬間は楽しいけど、その爆笑が終わった瞬間に孤独感を感じてた。愛想笑いが上手くなった、逆に愛想笑いの後のすぐ真顔に戻る瞬間を楽しんでいる自分がいる。ちょっと楽しすぎて癖になってる。ちょっとだけ悪いことをしている感じだからだと思う。

親しい友達リスト。

めっちゃ便利だけど辛辣なコンテンツだと思う。それがあるから傷つかなくていいことも無駄に傷つく事がある。そんなのがなければ非表示にするだけだったら相手の故意でした事がわかるから落ち込めるんだけど、親しい友達だと操作ミスかも知れないと思うプラス思考野郎が働いてしまう。だから私は親しい友達を定期的に編集するし、投稿するときは必ず入っている人を確認して投稿する。全員がそれをしない事は分かっているけど、気になりすぎて、仲良い人の親しい友達に入っていなかった時はその人との距離を一気に感じてさらに距離を取ろうとしてしまう。怖い機能を作ったもんだ。それで自殺者が出たらどうするんだ。

付き合うなら顔と身長重視。結婚するなら学歴重視。これは譲れない。自分20歳の時の考え方。もっと先になって変わるかも知れない。いや、変わってて欲しい。でも頭のいい人は自分をどうしても下に見てるんじゃないかって思ってしまう。何を話しても上から目線で、、、実際にはそんな事ないけど随分と会わないとそうだったんじゃないか？って考えてしまう事がある。本当に頭のいい人はそんなこと考える余裕もないので、中途半端な人がそう考えてしまうと思っている。だから本当の頭のいい人と私は結婚したい。なぜかというと、前にも行ったことあるかも知れないけど、私は努力と忍耐が1番嫌い。努力してないじゃんって言われると直ちに心のスイッチが切れて何もできなくなるししなくなる。だからこそそれが自分の駄目なところだと分かったからこそ、学歴という努力の塊の人と結婚することで価値観とかを変えて欲しいとと思ってる。それにもし子供ができたら努力できる人になって欲しいからその血が欲しい。努力も才能って言うんだからそう言うことだよね。

ちゃんと生理前にここに帰ってくる自分がちょっと嫌だけど、これを書かないことには、静かなところで大声で笑いたくなるから。大声で笑ったらやばいって事がわかるから。私は不満を書かないと死んじゃうよ社会的にね

それと今現在1番嫌なこと

誕生日ストーリーをいちいち引用すんな。いっぱい祝ってもらってますっていうアピールと感じてしまう。そのせいで自尊心がなくなってしまう。なくなるどころか、消えてしまう。それは危ないからミュートにした。私は正しい判断をしたと思う。鱗滝さん私の判断は早かったですか？